Wrappez moi !

Comme promis, je voulais vous faire part de mes coups de cœur cosméto, tendance, sorties… et notamment les articles que je découvre dans ma box.

Le premier c’est celui là : Le Wrap Exfolys de Qiriness.

Un matin, je me suis rendue compte que je n’avais rien à faire (fantastique mais angoissant). J’avais fini le marathon ménage/vaiselle/lessive/courses et je me retrouvais là, errant comme une âme en peine dans mon appartement. J’ai alors décidé de prendre soin de moi et de tester ce produit.

Je me suis démaquillée consciencieusement (on fait toutes pareilles, on se couche maquillées en se disant que ça partira sous la douche le lendemain matin ; c’est maaaaal), je me suis lavée le visage à l’eau tiède avec un nettoyant Clinique et j’ai attrapé ce Wrap. Il n’a de Wrap que le nom. Ne vous attendez pas à vous roulez dedans ou à trouver dans le tube du poulet et des poivrons. J’ai lu avec attention le mode d’emploi pour éviter la même catastrophe que le jour où j’ai confondu mes lingettes intimes avec celles pour nettoyer le four (je rigole mais ça pourrait arriver !).

Appliquer en couche régulière en évitant le contour des yeux. Jusque là, je gérais à peu près même si j’aurai aimé qu’il soit précisé la taille de la fameuse couche à appliquer, ça m’aurait évité de retrouver avec trois centimètres d’épaisseur sur la tronche et mon tube à moitié vide après la première utilisation. Donc, je vous le précise : une fine couche.

Laisser poser 30 secondes … Je ne vous cache pas qu’avec la couche que j’avais mise, j’ai eu le temps d’aller déjeuner en terrasse avec une copine, ce n’était toujours pas sec. Disons qu’il faut laisser poser jusqu’à ce que ce soit suffisamment sec pour l’étape suivante.

… puis gommez par de grands mouvements jusqu’à ce que la crème peluche. Et c’est là que le Wrap devient agréable ! On gomme et on sent que ça décape nos peaux mortes sans nous flinguer le visage. La pollution, la fumée de cigarettes, mes résidus de maquillage et de Nutella® autour de la bouche, tout dégage pour faire place nette.

J’ai rincé à l’eau tiède ma peau et sécher en tamponnant avec ma serviette. La marque promet « une peau lisse, affinée, mate et lumineuse ». Eh bien pari tenu, je me trouve rayonnante. J’ai ajouté une pointe de crème légère très hydratante de chez Sephora et je me suis maquillée comme à mon habitude.
J’ai tellement adoré l’expérience que j’avais envie de recommencer le lendemain.

Mais :
* Ne s’utilise qu’une à deux fois par semaine

* Au prix du tube, je vais peut-être éviter d’en faire un rituel quotidien (30,90 euros les 125ml chez Marionnaud)

Si vous avez des produits au top à me conseiller ou que vous souhaitez me faire tester, n’hésitez pas, je serai votre cobaye.


D’ici là,

Wrappez-vous bien.

Ma box et moi

Depuis quelques années, les boxs ont fleuri et, à moins que vous viviez dans une caverne, vous avez sans doute entendu parler des plus connues. Pour ma part, j’ai choisi la Little Box, un abonnement d’un an offert par ma maman à Noël 2012 et que j’ai décidé de continuer avec mes maigres économies. Investissement rentable.

Car ma box, c’est un peu le médicament de mon couple. Explications.

Comme beaucoup d’entre vous, j’aurai adoré rencontrer un prince charmant dégoulinant de romantisme et d’imagination, me surprenant chaque jour (même chaque semestre aurait suffit) et me prouvant par des petits gestes anodins mais bien pensés qu’il écoute et entend mes demandes.

Bon, comme beaucoup j’ai juste rencontré un homme tout ce qu’il y a de plus basique (formidablement gentil et très amoureux mais sans l’option « surprises ») et j’ai beau glisser post-it, photos sur le frigo ou allusions lourdingues sur le cadeau de mes rêves, je l’entends toujours me dire une semaine avant Noël/ Saint Valentin/ Anniversaire « Tu veux quoi ? ». Quel homme surprenant n’est-ce pas ?

Je finis souvent par commander moi-même (mais avec sa carte bancaire) mon cadeau sur internet. Point positif : la bonne taille, la bonne coupe, la bonne couleur et éviter la tronche en biais dans les boutiques pendant que je m’extasie devant des it-trucs auxquels il ne comprend rien en répétant « J’hésite encore. On finit notre tour et on repassera ? ».

Voilà comment la box intervient. Tous les mois, ma box pense à moi (encore heureux puisqu’elle pense à me débiter !), elle n’oublie jamais notre anniversaire de rencontre et même quand je n’ai pas été sage, j’y ai le droit (difficile avec l’Homme ; j’ai rarement un cadeau juste après une crise de nerfs, même justifiée).

Et quand je l’ouvre, c’est toujours la surprise. En fonction de la saison, de l’occasion et des informations personnelles que je lui ai communiquées, ma box m’offre tout ce qui me correspond. C’est dingue parce que c’est pourtant avec l’Homme que je vis depuis plusieurs années et pourtant c’est ma box qui me connait le mieux. Je découvre émerveillée les produits sélectionnés pour moi et m’empresse de m’enfermer dans ma salle de bains pour les tester.

Quand l’Homme rentre, il me trouve rayonnante et détendue. Comme quoi, contrairement à ce que l'on entend souvent dans la bouche des misogynes, ce n’est pas compliqué de satisfaire une femme. Au fur et à mesure, je me suis surprise à attendre avec de plus en plus d’excitation et d’empressement ma box. Parallèlement, j’attendais de moins en moins les attentions de l’Homme. Peut-être parce que je savais que j’avais plus de chance de croiser Bradley Cooper  chez le glacier du village que de voir arriver chéri avec un paquet pour moi (un paquet de chips à la limite!).

Nous avons donc mis au point, un peu sans s’en rendre compte, un rituel mensuel. Quand c’est le jour de livraison de ma box, c’est l’Homme qui récupère le courrier et me l’apporte. Si vous pouviez voir son air satisfait quand il me la tend en lançant « Devine ce que c’est ? ». C’est comme s’il l’avait fabriquée lui-même. Alors je joue le jeu et je le remercie bien que sa participation se limite à l’ascension des deux étages qui séparent notre appartement de la boîte à lettres. Mais l’apparence est là, il se tient dans l’entrée avec un paquet qui m‘est destiné, paquet dont je ne connais pas le contenu mais qui va, à coup sûr me faire plaisir. Une vraie surprise.

Depuis que je suis abonnée, je ne ressens plus cette petite frustration qu’engendre la routine d’une vie de couple. Mon désir d’être étonnée est comblé chaque mois pour une somme modique et je ne harcèle plus l’Homme avec mes « T’es pas attentionné, tu ne me fais jamais de surprises » qui parviennent à ces oreilles tels une douce mélodie qui fait « blabli, blablabla, bla bli blabla ».

Je crois que si je vends bien mon explication à Chéri, je peux espérer transférer le prélèvement de ma box sur son compte : « Blabla, ta carte bleue, blabli bla, cadeau blabla, plaisir blablibla, trop mignon de ta part… ». Et hop c’est réglé.

Pour finir, j’ai décidé de vous faire partager mensuellement mes coups de cœur box.

My Little Box Février 2014

Le premier article bientôt ici avec Wrappez moi.


Trust me I’m Perfect.

Happy Saint Valentin (Concours)

Je voulais écrire un article sur la Saint Valentin mais franchement j’ai beau cherché dans mon histoire personnelle, je n’ai aucun de souvenir de Saint Valentin romantique ou pathétique à vous conter.

Le trou noir. Si ça avait été pitoyable ou merveilleux je m’en serai souvenue ; mais là, rien ! Merde alors ! Ai-je, à chaque fois, traversé un tourbillon spatio-temporel qui me faisait m’endormir le 13 février au soir pour me réveiller le 15 au matin ?

Mais je le sens, cette année ça va être inoubliable. Enfin, si l’Homme n’oublie pas…

Petite anecdote. Un 14 janvier, je propose à l’Homme d’aller au restaurant. Il me répond en me prenant de haut « Il aurait peut-être fallu réserver avant. Ça va être blindé ! ». Interloquée je lui fais remarquer qu’on est mardi et que je ne suis pas persuadée que tout le monde aura la même idée que nous. Mais il insiste «  C’est quand même la Saint Valentin ».

Attention, étude linéaire de cette conversation surréaliste :

-          L’Homme n’a pas la mémoire des dates, ça on le savait. Le pire c’est que sur ce coup là, la date il la tient bien (à un mois près). Il n’a pas remarqué que les gens parlaient davantage de galette des rois et de soldes que de bouquets de roses. Enfin, jusque là c’est attendrissant.

-          L’Homme était persuadé que c’était aujourd’hui la fête des amoureux, convaincu que les restaurants allaient être pris d’assaut mais il n’a rien réservé. Peut-être prévoyait-il de me concocter un repas frigidaire ( miam des œufs brouillés et une vieille courgette fripée) ?

-          L’Homme n’avait pas non plus prévu le petit cadeau qui fait bien. On dit tous que c’est commercial et que ça ne sert à rien de se faire des cadeaux, l’important c’est d’être ensemble… Mes fesses oui ! Moi j’adore les cadeaux même riquiquis, même homemade, même à côté de la plaque, je veux mon cadeau commercial crotte !

-          L’homme ne pourra pas ignorer que le mois suivant à la même date je serai sur le qui-vive, attendant le summum du romantisme. Il s’est embourbé tout seul comme un grand et ça me fait vachement marrer.

Evidemment, il a ensuite essayé de se rattraper en me disant qu’il n’avait pas besoin de Saint Valentin, qu’avec lui c’était tous les jours. Euh… non. Il devrait déjà se concentrer sur une seule journée, ce serait déjà pas mal.

Parce qu’en fait, la Saint Valentin a été créée pour ça : permettre à l’Homme de rattraper toutes les occasions manquées au cours l’année écoulée (oubli de l’anniversaire de rencontre, de mariage ou de l’anniversaire tout court).

Eh bien moi, je ne vous ai pas oublié(e)s.

Pour participez au concours « Happy Saint Valentin » en partenariat avec ma copine du Blog du petit pois ( leblogdupetitpois.com ou sur instagram leblogdupetitpois),

Reposter la photo du concours sur votre page instagram avec la mention « Je participe #concourshappysaintvalentin et @ninonandmaxine @leblogdupetitpois » et abonnez-vous à nos pages. Vous avez jusqu’au 8 février 23h59.

Si vous n’avez pas instagram, envoyez moi un mail à ninonandmaxine@gmail.com avec vos nom, prénom et contact facebook et partagez l’article

Si vous n’avez ni instagram, ni facebook, je ne sais pas quoi vous dire… Donnez-moi votre minitel ou votre numéro de bippeur !

Trust me I'm perfect

L’infidélité masculine (3/4) J

Elle est là. La troisième, la fameuse qui vérifie le proverbe « Jamais deux sans trois ». Vous jugerez peut-être que celle-ci est moins représentative de l’infidélité et que le coupable est moins condamnable. Ce n’est pas mon avis.

J. c’est mon ex. Un ex du collège, une histoire d’ados avec tout ce que cela comporte. Beaucoup de messages, des heures au bout du fil, des bisous mal assurés et se tenir la main dans la cour. On n’a pas été jusqu’au bout, c’est resté très chaste (oh j’étais petite hein !) ; on s’est séparés au bout de six mois quand la rentrée au lycée est arrivée et que nous sommes partis chacun dans un établissement différent.

Tic – Tac. L’année dernière, je reçois un message de J. sur les réseaux sociaux. On papote, on se taquine sur les bébés que nous étions quand on était ensemble et on échange nos numéros. J’apprends que J. a bien grandi, qu’il est maintenant cadre dans une grosse boîte et qu’il voyage énormément pour le travail. Il a une amoureuse depuis longtemps mais ils ne vivent pas encore ensemble car elle se partage entre la fac et les stages mais ça semble être pour bientôt. Je lui raconte mon quotidien, mes amours passées, mes emmerdes, mes projets et on se marre comme des gosses de voir que les routes que nous avions tracées adolescents ont finalement bifurquées. Je devais être écrivain et lui dentiste, on devait avoir 2 enfants et un labrador (cliché ?).

Les échanges deviennent quotidiens. Il profite de ses virées à l’étranger ou en province pour m’appeler prétextant que sa chérie ne comprendrait pas cette vieille amitié. Je ne juge pas, il gère sa relation comme il le sent. Le plus triste dans l’histoire, c’est que je la connais, elle, l’officielle, la femme de sa vie comme il dit. Ce n’est pas une amie, ni même une copine. On a juste un réseau commun et on se suit de loin sur Facebook.

Bref, on en arrive à se dire que ce serait génial de se revoir presque dix ans plus tard, avec nos moitiés respectives. Mais ma moitié à moi travaille beaucoup et n’arrête pas de me répéter « il veut juste te sauter » (parfois l’Homme est de bon conseil, il faut que j’apprenne à l’écouter) alors l’idée d’un déj’ à quatre s’éloigne. Pourtant J. a envie de me revoir, « juste tous les deux au pire » -au pire ?. Il m’invite à venir voir son nouvel appart tout beau tout neuf et si je veux, je peux rester pour le week-end, Môsieur prendra le canapé, c’est un gentleman.

Pourquoi je ne sens pas l’entourloupe ? Parce qu’il a l’air tellement heureux en couple, tellement amoureux, tellement honnête… Parce que je suis persuadée que s’il m’invite deux jours complets, il va forcément en parler à sa chère et tendre, parce que, parce que… ce n’est pas possible que ça tombe toujours sur moi. Je prépare donc mon week-end sous les réflexions de l’Homme « Tu fais ce que tu veux mais quand il te sautera dessus, tu viendras pas te plaindre » (Ouais l’Homme est super tolérant et ne doit pas avoir connaissance du terme Jalousie). Je réponds avec aplomb « C’est mon ami, on était gamins quand on est sortis ensemble, crois-moi, ça ne va pas chercher plus loin qu’un week-end de potes à bouffer et à papoter ! ».

Et l’histoire m’a donné raison. Personne ne m’a sauté dessus, j’ai bien mangé, j’ai rigolé, j’ai papoté et j’ai retrouvé mon vieux pote. Evidemment, il n’a rien dit à sa copine sous prétexte qu’elle ne comprendrait pas, blablabla. Ce sont leurs petites affaires et j’ai attendu patiemment devant la télévision qu’il finisse leur conversation de deux heures en veillant à ne faire aucun bruit ( pour éviter le «  c’est quoi ce cri derrière ? »- Je suis hyper respectueuse comme nana) même quand je me suis cognée le genou dans la table basse. C’est qui la plus forte ?

C’est le lendemain de mon retour que j’ai eu un choc. J’ai reçu un message de J. et j’ai du m’y reprendre à trois fois pour être sûre d’avoir bien lu.

« J’ai été plus heureux durant ce weekend avec toi que pendant toutes ces années avec O., je ne pense plus qu’à toi. J’ai rêvé que je rentrais le soir du travail et que je te trouvais dans notre maison avec notre enfant dans les bras. Je suis sûr que tu ressens la même chose. » Alors, arrête le LSD avant de te coucher et non, non, NON je ne ressens pas la même chose du tout. J’ai été claire avec lui : un mot de plus et je transférais directement ce message à cette pauvre O.

Je me suis sentie trahie. Parce qu’il avait joué le super copain qui s’intéresse à ma vie de couple alors qu’en réalité, il me matait probablement les fesses dès que je me retournais. L’infidélité ici n’est pas charnelle, pas physique, pas consommée. Et c’est peut-être ce qui est pire. Il a caché à sa moitié qu’il écrivait, téléphonait et voyait une autre fille pour qui, probablement, il éprouvait des sentiments et il a tenté sa chance, prêt à jeter cette malheureuse du jour au lendemain si je répondais oui. C’est en reprenant le fil des événements a posteriori que la situation m’est apparue plus glauque qu’elle ne m’avait semblé jusque là. Chaque message avait en fait un double sens dans un but de séduction. Il n’avait jamais eu l’intention que l’on se rencontre à 4 et ne me parlait de sa copine que pour me rassurer sur ses (fausses) intentions. Le souvenir des gestes durant ce week-end, même les plus anodins (un coup sur l’épaule) me donnaient la nausée. Un manipulateur. A vomir.

J. s’est marié un an jour pour jour après m’avoir envoyé ce message. J’en ai ri mais je trouve ça pathétique. Je me plais à penser qu’il s’est rendu compte de son erreur, un moment d’égarement peut-être et qu’il aime profondément celle qu’il a épousée. Mais, au fond, j’ai une théorie tout autre. Je vous laisse vous faire votre propre idée de ce scélérat (pendons le avec les autres et par les c******* por favor) avec une question :

Que ce serait-il passé si j’étais rentrée dans son jeu ?

Je ne vous raconte pas la mine réjouie de l’Homme quand il a pu placer « Qui avait raison ? » au moment du dîner. J’ai baissé les yeux et j’ai changé de sujet.

Trust me I’m perfect

Je suis tisanophile.

Chacun ses addictions plus ou moins avouables. Les moins originaux seront accros au chocolat, à la clope, au PMU (merci de quitter ma page si c’est le cas) ou encore au sexe. Moi, c’est la tisane. Je ne l’ai pas vu venir mais arrivée à 6 tasses quotidiennes et un placard entier dédié à mes sachets parfumés, j’ai du me rendre à l’évidence.

Comme pour les culottes, nos grands-mères avaient tout compris. La tisane c’est in ! Toutes les occasions sont bonnes pour une petite tisane. Surtout que nous sommes en hiver et qu’on a besoin de chaleur jusqu’à ce que le temps nous permette à nouveau de nous bourrer la gueule en terrasse avec nos copines pendant ce que l’on appelle chastement des « afterwork ». 

J’en bois le matin au réveil (en guise de petit déjeuner), à la fin des repas, avant de me coucher et toutes les fois où je m’installe devant mon ordinateur, notamment pour écrire mes articles (c’est-à-dire souvent souvent).

A la différence du thé ou du café, la tisane ne m’excite pas et ne me fais pas de tâches sur les dents et grâce à elle, je bois aisément mon litre et demi recommandé quotidiennement. Bon, la conséquence fâcheuse de son manque de notoriété, c’est que je la trouve rarement sur les cartes des boissons des petits bars que j’affectionne tant. De toute façon la tisane s’accommode très bien de la solitude et du cadre douillet de mon appartement.

Les industriels ont bien compris le marché et les perspectives formidables qu’offre la tisane. Ils l’ont déclinée en dizaines de parfums et surtout lui ont trouvé toutes sortes de vertus. Que vous soyez ballonnée, insomniaque, stressée ou au régime ou tout ça à la fois (pas de bol !), il y a une tisane parfaite qui vous attend sagement sur son petit étalage. J’en ai de toutes sortes et je ne saurai vous affirmer que c’est efficace car, par nature, je dors bien, je suis détendue, je suis génétiquement svelte (si, si) et je n’ai pas eu mal au ventre depuis longtemps (si on met de côté l’horrible boucherie qu’a été ma césarienne – pardon si vous mangiez).

En tout état de cause, ça ne peut pas me faire de mal. Il existe évidemment des contraintes dues à mon addiction à la tisane, notamment une majeure. J’ai tout le temps envie de faire pipi. Je ne peux me rendre que dans des endroits pourvus de toilettes au risque de finir accroupie entre deux voitures.

Il est l’heure de ma tisane « Nuit calme », la tisane « Nuit de Sexe Torride » n’étant pas encore commercialisée,

Trust me, Im perfect (à la vôtre!).

Ma recette anti-déprime.

Voilà, je ne suis pas bien. J’ai le moral dans les chaussettes comme on dit. Cette expression est très mal trouvée pour une fille comme moi car mes chaussettes sont supers canons et ultra confortables et que si mon moral était dedans il serait bien meilleur qu’actuellement. Toujours est-il que je suis là, affalée dans mon canapé, en pyjama, devant une rediffusion de Confessions Intimes (c’est dire comme je vais mal !). J’adore regarder ce type d’émission quand je vais mal parce que tout à coup ma vie me paraît moins minable vu que mon père n’est pas sosie (douteux) de Johnny, que je n’ai pas de chihuahua que j’habille et que l’Homme n’a pas tunné notre voiture familiale.

Mais cette fois, ça ne suffit pas à me redonner le sourire. Je sens qu’il me faut autre chose. Et là, je sors ma recette anti-déprime: La torsade au Nutella®.

Rapide, efficace, ne nécessite ni ingrédients loufoques (feuille de mandarinier chilien) ni d’ustensiles improbables (un taille-radis, mais qu’est-ce donc?), ma torsade est comme moi : pas prise de tête.

Une pâte feuilletée, l’or chocolaté, des noisettes concassées (des amandes effilées ou poudre de coco feront aussi l’affaire) et du sucre glace. Honnêtement même avec les deux premiers ingrédients seulement, le résultat vaut le coup.

Je quitte donc mon canapé pour aller faire préchauffer mon four et je me sens déjà un peu mieux à l’idée de l’odeur de ma torsade envahissant l’appartement.

Je m’affaire donc pendant cinq petites minutes, le temps de venir à bout de cette pâte feuilletée un brin collante qui semble être tombée amoureuse de mes doigts et de vider discrètement le fond du pot de vous-savez-quoi.

Au four. Je n’oublie pas le minuteur pour éviter de retrouver mon antidépresseur tout brûlé, ce qui me contraindrait à classer cette journée comme la plus pourrie ever ever.

Bip bip. C’est prêt et je trépigne comme une enfant le matin de Noël et je me brûle la bouche, incapable d’attendre que ça refroidisse pour engloutir une part. Deux parts. Trois parts. La torsade entière y passe et picore même les miettes avec mes doigts. Je me sens mieux, vraiment et j’en viens même à le trouver plutôt attendrissant ce mec qui se prend pour Johnny.

Mais, le lendemain, je n’ai pas la frite. Pourquoi ? Ma balance m’informe que j’ai pris un kilo. Comment est-ce possible ? Je ne sais pas et je m’en fous, je file dans mon canapé, j’allume la télé (« mais elle est chômeuse la nana ? » - Bah ouais et alors ?!) et rebelote. Emission de merde, déprime, torsade, bonheur…

En trois semaines j’ai pris 6 kilos et ai été contacté par Herta pour leur prochaine pub « Ché bon mais ché chaud » pour la pâte feuilletée.

Trève de plaisanterie. Essayer cette recette c’est l’adopter. Nos amis le savent, quand ils viennent dîner à la maison c'est torsade en dessert !

Je me suis donnée faim,

Trust me I’m perfect.

Les rencontres sur internet

N’ayons pas honte. Rencontrer l’âme sœur sur internet est devenu – au-delà d’une machine à fric et à adultère incroyable - presque commun. Bien sûr qu’en l'avouant, on a toujours peur de passer pour cette nana incapable de séduire dans la vraie vie. Bien sûr que l’imprévu de la rencontre au coin de la rue c’est chouette mais bon, on est actives, et généralement, le coin de la rue on le traverse à moitié en courant , la main dans son sac (« j'ai rien oublié, j'espère ? ») et en enfilant un croissant parce qu’on est (encore) à la bourre au boulot/ à la fac/ où j'allais déjà ? (le matin) ou la tête baissée, au téléphone avec notre super copine pour lui raconter quelle journée de m**** on a eu (le soir).

Du coup, on ne laisse aucune opportunité à ladite « rencontre de notre vie » de se faire. Et puis, en étant totalement honnête, si un garçon nous abordait, là, au coin de notre rue, on aurait plutôt envie de partir ou de lui enfoncer notre parapluie entre les deux yeux (« Il me veut quoi ce taré ? »). C’est la société qui veut ça ma bonne dame…

Du coup, ce n’est qu’une fois en sécurité, dans la chaleur rassurante de notre chambre qu’on peut se prendre à rêver au prince charmant et se connecter en toute discrétion sur un site de rencontres. Et ce même si, là tout de suite, on ne ressemble plus du tout à notre photo de profil avec notre serviette sur la tête, nos chaussons troués – mais confortables – et notre peignoir défraîchi, à ronger notre vernis écaillé.

C’est aussi ça l’avantage du site : on aura tout le loisir de se ravaler la façade quand on aura décroché un rencard.

Comme je ne veux pas que certaines d’entre vous pensent que je trouve les filles qui vont sur ce genre de site pathétiques ou que je les juge incapables de trouver l’amour autrement que derrière un écran, je vais vous faire une révélation qui va mettre tout le monde à l’aise (ou pas) : j’ai rencontré mon amoureux de cette manière. Voilà, c’est dit, on n’en parle plus (Trust me I’m pudique).

Je considère la rencontre sur internet comme un véritable défi; farfouiller dans cette jungle constamment approvisionnée de queutards, salauds, imbus d’eux-mêmes, tarés et désespérés – saupoudrée de quelques spécimens agréables- demande patience, persévérance et flair. Les filles sont généralement sollicitées en continu, de manière plus ou moins –souvent moins- subtile et la recherche de l'Homme peut vite devenir un boulot à plein temps incluant tri de mails, étude de CV, réponses et tenue méticuleuse d'un agenda de rendez-vous.

Il faut souvent effectuer sa première sélection sur un profil incomplet ou mensonger et se décider par rapport à une photo dont on sait très bien qu'elle ne représente que rarement la réalité ( faut pas nous la faire, la nôtre aussi est retouchée...). Pour ma part, j'avais établi la liste des détails rédhibitoires me permettant de réduire considérablement le flux des prétendants :

Concernant la photo de profil :

• interdiction des lunettes de soleil (ça cache toujours un regard douteux, voire un strabisme prononcé)
• pas de photo prise  seul dans sa salle de bain (pathétique)
• pas de photo torse nu (ridicule)

• au moins deux photos ; une seule c'est louche, elle risque de dater de la seule journée de sa vie où il était potable

Concernant le profil :

• exit les fans de WOW, tunning, chanteurs has-been, football (mais c'est un avis très personnel), poterie (et toute activité plan-plan)...

• attention à ceux qui précisent attendre la femme de leur vie, ils finissent souvent par devenir collants et vous présente leur mère au deuxième rencard.

Concernant la première approche :

• « Wesh, bien ou bien »... va mourir !
• « Tu es charmante, j'aimerai bien qu'on discute » et l'originalité garçon ?
• Un pavé décrivant l'Homme en long en large et en travers ; probablement un copier-coller qu'il envoie à toutes les filles qui éveille son intérêt. Je ne suis pas « toutes ces filles »
• Les fautes d'orthographe ou l'écriture sms.
• …
  
  

Je vous laisse le loisir de vous créer votre propre liste et vous conseille fortement de vous y tenir. « Laisser sa chance au produit » n'est pas, selon moi, une idée lumineuse.

Il peut être parfois désespérant de surfer sur ce genre de site tant l'offre de célibataires est dense et diversifiée. De surcroit, en vraie fille (sexisme ordinaire), on ne sait pas vraiment ce qu'on veut. Un gentil mais pas trop, un mec avec un super job mais qui aura du temps pour nous, un mannequin mais qui ne se fera pas draguer... Autant dire qu'à défaut d'un coup de chance (le destin?), on va en passer du temps sur Attrapeunhomme.com, à se dépêtrer des lourds et à courtiser les canons.

Et une fois, qu'on en tient un... tout reste encore à faire. Il y a cet événement stressant, grisant et magique (pas toujours) à la fois : le premier rencard (à venir).

Mesdames, c'est le moment de participer. Envoyez-moi le récit de vos rencontres les plus déconcertantes et les mails les plus pathétiques que vous avez reçus lors de vos quêtes du prince charmant online.

Trust me, I'm perfect (virtuellement)

My granny is hot !

Culottes UNDIZ et ETAM collection 2012 et 2013

C’est le retour de la gaine, la fameuse « culotte de grand-mère », diabolisée par Bridget Jones et par l’imaginaire collectif. Evidemment je ne vous parle pas des vieux dessous informes, lavés, relavés et délavés, avec l’élastique de maintien qui tire la gueule. Ça, ce n’est pas de la culotte de grand-mère mais un affront à la Féminité, oui avec un F majuscule Madame ! Cette horreur doit de toute urgence rejoindre votre poubelle ; je vous autorise toutefois, si la séparation vous semble trop difficile, à la porter une dernière fois lors d’un dimanche gueule-de-bois si, et seulement si vous êtes ABSOLUMENT persuadée qu’aucune visite impromptue ne viendra perturber votre journée canapé/télé/tisane. Imaginez par exemple, un pompier carrément sublime et bâti comme un bûcheron canadien sonnant à votre porte pour vous proposer d’acheter son superbe calendrier 2014. Vous n’avez pas de monnaie – fallait bien payer le parking du Zouzoum Club hier soir- et ce dernier vous propose de régler en nature. Qu’allez-vous faire ? Vous déshabillez dans le noir ? C’est so 2012 et puis vous rateriez la vision quasi-divine de son corps trop-waouh-pour-être-vrai.

Je vous laisse donc cinq minutes pour trier vos tiroirs de sous-vêtements.

Vous revoilà ? Revenons-en au come-back de la gaine, culotte taille haute et autre dessous rétros. Je n’étais pas convaincue du potentiel sexy de ceux-ci mais comme je ne voulais pas mourir idiote et que les expériences nouvelles c’est mon dada (enfin pas toutes les expériences nouvelles, je vous vois venir vicieuses), j’ai sauté le pas. Pour les mamans, je ne vous cache pas que l’état de mon ventre après la grossesse n’a pas été sans conséquence sur ma décision.

Eh bien, en fait, je trouve ça formidable. Outre l’avantage considérable de cette culotte pour tenir mon ventre qui menace de tomber sur mes genoux à chaque fois que je me penche ( j’exagère ? Je m’en fiche, c’est mon article, je dis ce que je veux !), ma gaine m’évite aussi le désagrément qu’on a toutes connu au moins une fois : je me baisse pour ramasser quelque chose par terre dans un lieu public et… je tiens mon pantalon derrière parce que j’ai peur qu’on entrevoit une partie secrète de mon anatomie, mon royal popotin. Avec ma culotte taille haute, je peux me baisser à loisir dans mon jean taille extra basse sans craindre de honte phénoménale puisque ma culotte à moi me couvre jusque sous les bras.

Côté esthétique, la coupe de cette gaine nouvelle génération valorise les tailles marquées et camoufle les « poignées d’amour » (c’est bien pensé de donner un nom adorable à des choses horribles… On a presque envie d’en avoir !). Elle élance, elle habille, elle accroche l’œil afin de détourner le regard de l’Homme sur les poitrines inexistantes. En bref, elle a tout pour elle et me fait me sentir tellement femme.

Evidemment il faut ma choisir girly, funky, décalée et dans l’air du temps. Exit le modèle chair, sauf peut-être sous une petite robe ; exit la gaine trop grande sinon ça ne gaine plus ; idem pour la gaine trop petite. Vous risqueriez de devoir rappeler le pompier au calendrier pour qu’il vienne vous ranimer ou vous désincarcérer.


Trust me I’m perfect a- GAINE !

Ma balance et Moi

Depuis toujours c’est une histoire compliquée. On s’aime (pas assez souvent à mon goût), on se déteste (enfin surtout moi), on se fâche (je la range dans un placard) et on se réconcilie (je vais la chercher, je la dépoussière en lui demandant pardon et en promettant de ne plus la punir si elle affiche un chiffre qui me convient).


C’est un peu comme une histoire d’amour. D’ailleurs mon Homme et ma balance ont un point commun. Ils ne comprennent rien aux femmes. Ils ont le don de me mettre d’une humeur de chien dès le matin en moins de quarante secondes – oui l’Homme et ma balance ont un temps d’affichage un peu long et proportionnel au nombre d’années d’utilisation.

Et pour les deux, il y a des jours où j’aimerai m’en débarrasser mais je suis accro, c’est plus fort que moi, je finis par pardonner les pires affronts.


Revenons-en à ma copine balance. Elle est simple, sans option à part peut-être « méchanceté gratuite » et « plantage en règle » (Youpi j’ai perdu 700 grammes – ERROR – Eh m**** j’ai pris 1,7 kilo). Elle est bleue, on se connaît depuis dix ans, elle est un peu usée par mes coups de pied énervés et la vapeur de la salle de bains dans laquelle elle traîne.


On se voit tous les jours. Il y a des matins où j’essaie de l’éviter, notamment après les soirées potes/pizzas/nutella mais généralement je cède et lui accorde ses deux minutes de gloire quotidiennes. Une balance ça peut te foutre en l’air une journée, pire que la pluie, pire qu’un collant qui file ou un bouton sur le nez. Et si un lundi matin vous parvenez à cumuler tout ça, c’est le jackpot et je vous conseille amicalement de rester sous votre couette – sans Häagen Dazs ça va s’en dire !).


La balance est perfide. Elle pourrait te donner du 59,9 kg mais non, elle t’affiche un 60 ! Pourquoi ? Ça lui coûterait quoi au juste ? Je me le demande encore. Personne n’a donc pensé à inventer la balance sympathique, celle qui déterminerait notre humeur d’après l’étude de l’énergie libérée par la plante de nos pieds et adapterait son inscription en fonction. Avec en sus des petits messages personnalisés qui t’encourageraient dans la quête du poids rêvé. « La tartiflette d’hier n’est pas passée inaperçue mais tu es sublime alors qu’importe ». Je vais déposer un brevet, je reviens.


Soyons honnête, les masos, c’est nous. On le sent bien quand on a un peu forcé sur l’apéro. Pour autant, on monte quand même sur cet appareil de torture moderne. Alors, on ferme les yeux en priant pour que la sanction ne soit pas trop sévère.


Mais pire que notre balance personnelle il y a celle de notre cher médecin. La grosse balance à aiguille qui te rappelle l’infirmerie de ton école primaire, celle qui n’affiche jamais un poids clair, encourageant Docteur Pas-Mamour-Du-Tout à arrondir au kilo au-dessus. Parce que ce que lui a compris des femmes, c’est que si tu leur demandes leur poids, il faut souvent y ajouter 3 à 5 kilos pour obtenir la vérité. « Ah mon poids actuel ? Je croyais qu’on parlait du poids de mes rêves, celui que je pourrai éventuellement atteindre si je me nourrissais exclusivement de café et de radis. Mais bon, le café, ça m’excite et les radis, ça chamboule mon transit… pardon Docteur revenons-en à ma rhinite ! »

Ce matin, je lui ai accordé une dernière chance. Pleine d’espoir après un week-end light, j’ai posé délicatement mes petits pieds manucurés sur elle en expirant (oui on est à 10 grammes près !) mais la garce, la saleté, la vipère a affiché un kilo mensonger en trop. L’Homme entrant au même moment dans la salle de bain, voyant mon air renfrogné et mon teint violet (à force d’expirer) m’a asséné le coup fatal « Fais pas la tronche, le physique ça ne compte pas, moi je t’aime quand même. ».


Oh merci, c’est trop aimable. Je me suis souvent demandé duquel des deux je devais me débarrasser. Finalement, j’ai eu ma réponse. L’Homme s’est pris la balance entre les deux yeux, ladite balance en a perdu ses piles et tous deux ont quitté l’appartement. Comment ça JE SUREAGIS ?

Pardon.
Faut que j’aille me racheter une balance du coup.
Et l’Homme ? Il va revenir j’ai sa console en otage !



Trust me, I’m perfect (à quelques grammes près)

L'infidélité masculine (2/4) E

Bonjour à vous Mesdames. Vous attendiez la suite, vous voilà servies. Pour situer le point de départ de cette deuxième "mission", il faut en réalité remonter bien avant P. même si le dénouement eu lieu plus tard.

J'ai rencontré E. lors de mes premiers jours de fac. J'avais tout juste 18 ans et j'ai débarqué dans cette jungle grouillante qu'on appelle un amphi. Je ne connaissais pas grand monde et me suis donc assise au milieu de la foule des étudiants, ni trop loin de l'estrade du professeur, ni trop loin de la sortie. J'ai balayé la salle du regard et... Je suis tombée en arrêt sur ce garçon. Non pas qu'il eut été spécialement canon, ni affublé d'une tenue particulièrement voyante mais sans vraiment l'expliquer, j'ai passé mon cours à me dire qu'il avait l'air aussi perdu que moi et à lui jeter des coups d'oeil que j'espérais discrets.

Au fil des jours, nos places dans l'amphithéâtre se sont peu à peu rapprochées, pour finir côte à côte. On s'était trouvés. Je ne parle pas là de coup de foudre amoureux mais plutôt d'une amitié qui nous a submergés. E. était en couple depuis deux ans, moi depuis peu avec "ma grande histoire"; nous aimions profondément nos moitiés respectives et n'avons jamais éprouvé le désir de continuer ensemble ce que nous avions commencé ailleurs. Enfin, c'est ce que ma naïveté avait réussi à me faire croire.

Les années ont passé, nous nous sommes éloignés pour des raisons multiples mais surtout parce que j'ai connu Ninon et qu'elle a balayé à elle seule toutes les amitiés que j'avais connues.

Nous voilà donc presque 4 ans après. Après "ma grande histoire", après P. et après tous les déboires qui ont suivi. J'ai 22 ans quand je recroise E. à la bibliothèque. Un signe de tête timide, nous sommes presque à nouveau des étrangers. Pourtant, quelques minutes plus tard, un texto de sa part m'annonce que "[je suis] très belle dans ce petit pull noir".

Eh bien merci ! On se voit ensuite pour un café; j’apprends qu’il est toujours en couple avec la même personne et qu’il compte prochainement s’installer avec elle et tout et tout (mariage, enfants…). Je prends note mais j’ai envie de creuser.

Nous recommençons à nous échanger des messages qui se transforment rapidement en jeu de séduction à peine déguisé. Il finit par m’inviter un midi après les cours pour « se raconter nos vies (depuis le temps!)» et je continue de croire qu’il saura respecter les limites que sa situation impose. A votre avis ?

Evidemment, E. a oublié l’existence de sa moitié à l’instant où j’ai franchi la porte de son appartement. Ça ne l’a pas non plus dérangé de m’embrasser juste sous un cadre photo immortalisant ses dernières vacances avec sa dulcinée. Je suis repartie avec une seule satisfaction : ne pas être à la place de cette pauvre fille qui allait faire sa vie avec E. Parce qu’en plus, c’était un mauvais coup !

Le soir, alors que j’allais m’installer dans mon lit douillet pour réfléchir à l’infidélité masculine (en envisageant sérieusement d’ouvrir une agence pour tester la fidélité des messieurs – à coups sûr y’avait du fric à faire), j’ai reçu un message de E. qui tentait désespérément d’expliquer son comportement de la journée. « V. est la femme de ma vie mais toi tu es celle de mes rêves ; je n’aurai jamais fait ça avec quelqu’un d’autre ». C’est à ce moment-là que j’ai eu envie de vomir. Sérieusement ? C’est ça l’excuse ?

J’ai conseillé à E., d’une manière fort peu aimable, d’éviter de me recontacter s’il souhaitait que notre liaison d’un jour (largement suffisant) reste secrète et qu’à la moindre tentative de sa part, je me chargerai de raconter les détails les plus croustillants de sa pathétique performance à toute la fac et, accessoirement à sa petite amie. Il a du avoir peur car je n’ai plus jamais eu de contact avec lui, exceptés quelques regards en coin dans les couloirs de l’université.

J’ai longtemps cru que ces deux expériences devaient être considérées, au mieux, comme des événements isolés, au pire comme des coïncidences. Désolée de vous décevoir, l’homo adulterus est une espèce bien plus répandue que je ne le pensais. Mais promis, un jour prochain, j’écrirai un article sur les hommes biens. En attendant, si, après la lecture de mes articles, certaines se couchent la tête pleine de soupçons avec l’envie insoutenable d’hurler à leur homme « Vas-y, dis-le, c’était avec qui bordel ? Je suis sûre que tu es comme tous les autres !»… calmez-vous et contactez-moi, on peut faire affaire !

Trust me, I’m perfect.